9个自我同情练习和增加同情的工作表

“爱和同情是必需品，不是奢侈品。没有他们，人类就无法生存。”—达赖喇嘛

我们知道爱和同情他人的重要性。正如达赖喇嘛所说，没有这些特征，人类无法生存。

我一直很喜欢这句话，部分原因是，它可以采取两种方式:一种是没有爱和同情，人类将在肉体上灭绝，或者人类会在没有爱和同情心的情况下被隐喻地灭绝——这意味着这两个概念是人类的本质。

我倾向于第二种观点，但无论如何,达赖喇嘛的意思很清楚:如果我们希望作为一个物种生存和繁荣，我们必须培养爱和同情心。

达赖喇嘛还引用了另一句关于同情心的有见地的话：

“如果你想让别人幸福，学会怜悯。如果你想快乐，练习同情心。”

同情,然后，不仅是我们人类的重要组成部分，它也是改善我们和他人生活的一个非常有效的工具。

幸运的是，培养对他人的同情心并不难——从我们所爱的人开始培养同情心是相当容易的，接下来是我们喜欢的，继续那些我们不知道的，最后，扩大我们的同情心圈子，把我们最不喜欢的人包围起来。这需要一些练习，但是对别人有同情心是相对容易的。

不幸的是,发展对自我的同情可能会困难得多。

如果你努力表现自己的同情心，你来对地方了。在这篇文章中，我们将提供若干优质资源，有益的练习，以及有助于您开发的信息密集型工作表，维护，经常练习自我同情。

6自我同情练习

这些自我同情的练习来自于自我同情方面的顶尖专家的智慧。Kristin Neff。继续往下读，你会发现她提出的六种提高自我同情的最佳方法。

你怎么对待朋友？

也许这是唯一最好的挑衅方式同情自己就是通过这个练习：像对待好朋友一样对待自己。

给我们的朋友l很容易爱,同情,和理解,即使他们失败或犯了错误。当我们犯错误时，向自己表达同样的理解和同情可能会困难得多。

遵循自我同情专家Dr。Kristin Neff开始向自己展示更多的同情心:

1. 第一，想想当一个亲密的朋友对他或她感到很糟糕或者在某些方面很挣扎的时候。在这种情况下，你会如何回应你的朋友（尤其是在你最好的时候）？请写下你通常做什么，你说什么，注意你和朋友说话的语气。
2. 现在想想当你对自己感觉不好或者正在挣扎的时候。在这些情况下，你通常是如何应对自己的?请写下你通常做什么，你说什么，注意你对自己说话的语气。
3. 你注意到有什么不同吗？如果是这样,问问自己为什么。是什么因素或恐惧导致你对自己和他人如此不同?
4. 请写下如果你以同样的方式对自己做出回应，你认为事情可能会发生什么变化，当你痛苦的时候，你通常会对一个亲密的朋友做出回应。

像这样的锻炼可以成为把自己当作好朋友的第一步，而不仅仅是速战速决，10分钟的锻炼,而是为了生活。点击在这里看看这个关于Dr。内夫的页面。

自我同情打破

另一个帮助你提高对自己的理解和爱的好练习是自我同情休息。只需要几分钟，但它能带来很大的不同。

首先,记住你生活中的一种情况，它会给你带来压力或痛苦。想想这种情况，它让你感觉如何，无论是情感上还是身体上。

当你意识到这种情况并与之相关的感觉相联系时，对自己说以下几句话:

• “这是一个痛苦的时刻。”
  这将激活正念;其他选项包括“这很疼”、“这是压力”、简单地说，“哎哟。”
• “痛苦是生活的一部分。”
  说这句话有助于你意识到你和这个星球上的所有其他人都有这种共同点——痛苦是生活中不可避免的一部分。你可以通过把手放在你的心脏上或者用任何你觉得合适的抚慰自我的方式来跟进这个过程。其他选项包括“其他人也有这种感觉”、“我并不孤单”或“我们都在生活中挣扎”。
• “但愿我善待自己。”
  或者，你可以使用其他在你目前的情况下可能更好的短语，比如“我可以原谅自己吗”或者“我可以有耐心吗”。

简单地说你正在经历痛苦，这是生活中困难而又自然的一部分，表明你的善意，耐心,或者接受你自己。

在Dr.Neff的网站，点击在这里.

通过写作探索自我同情

这个由三部分组成的练习对那些喜欢写作或特别擅长写作的人特别有帮助用文字表达自己.然而，即使你不是一个熟练的作家，这个练习是练习自我同情的好机会。

按照下面的说明，试着用你的手写自怜。

第一部分

第一，想想那些让你觉得自己不够完美的缺点吧——每个人都至少有一些自己不喜欢的东西，或者让他们觉得“不够好”。

想想这些让你感到不安全的事情。如果现在有一个问题特别突出，关注这种不安全感。

当你想到这件事时，要注意你的感受。注意到你的情绪，让你自己去体验它们。我们总是不顾一切地想要避免消极的感觉，但消极情绪是生活中固有的一部分。此外，消极的情绪往往会导致积极的结果，就像自我同情。

简单地感受情绪想到你的不安全感，然后写下它们。

第二部分

一旦你写下了这些情绪，你可以继续这个练习的第二部分：从一个无条件爱的想象中的朋友的角度给自己写封信。

类似于第一个练习（你会如何对待朋友？），这个练习会唤起你对朋友的同情和理解，鼓励你也把它应用到自己身上。

想象一个朋友无条件地爱你，善良的，富有同情心的，接受。下一步，想象他们拥有你所有的你的优点和缺点,包括你刚才写的不满足的感觉。

想想这个朋友对你的感觉：他们爱你，接受你，对你和蔼可亲。即使你犯了错误或做了伤害他人的事，这个朋友很快就会原谅和理解。

这位朋友不仅完全理解和富有同情心，但他或她对你的生活了如指掌。他们知道你怎么到了你现在的位置，他们知道你一路走来所做的无数小选择，他们知道有几个因素造就了今天的你。

从这个想象的角度写一封信，无条件的爱的朋友。把信的重点放在第一部分中提到的不足之处。想想这位充满同情心的朋友会对你说什么。

他们会告诉你，你必须是完美的，任何弱点都是不可接受的？或者这个朋友会告诉你他或她理解你的感受，但我们都是人，都是不完美的?

他们会因为你的不安全感或不足而责备你吗?或者他们会鼓励你接受真实的自己，提醒你自己的长处?

写这封信时，要牢记朋友对你的感情；确保他们的爱，同情，和善站在他们给你的信息的最前沿。

第三部分

一旦你写完信，放下它，走开一会儿。给自己留点空间。

当你回来的时候，再读一遍——但是读它的目的是真正让单词下沉。不要把它当作几分钟或几小时前写的便条来读;读它，就好像它真的来自这个无条件的友人。

向他们的同情心敞开心扉，让自己体验它，安慰和安慰你。让他们的同情心融入你，成为你自己对自己的同情心。

直接从Dr.Neff的网站，点击在这里.

改变你批判性的自言自语

这个练习是要长期练习的，需要几次练习才能真正影响你对自己的同情。你必须跟上这三个步骤，但是这样做的回报将是非常值得你花费的时间。

这个练习有三个步骤，你要重复几次。

第一步

在第一步,你所要做的就是注意你对自己挑剔注意这些词，语气,短语,等。，你用自己。批评自己很容易，但是很难注意到所有这些因素。当你第一次或第二次尝试时，你很可能会发现这些事情，但不要放弃！你练习得越多，就会越容易。

这一步的目标是，当你批评自己或对自己持消极态度时，简单地了解一下你是如何对自己说话的。了解你如何与自己交谈不仅具有实际挑战性，它也可能在情感上具有挑战性面对现实你和自己说话的方式。可能会引起很多困难或强烈的情绪，但是请记住，接下来的两个步骤是为了帮助你对自己更加积极。你会到那儿的！

第二步

在第一步,你开始挑战消极的自言自语。开始对你头脑中的关键声音“说话”。不要在你的头脑中对这个声音采取同样的批评语气——尽管你可能想要讨厌这个声音，这只会鼓励自我判断而不是自我同情!

告诉那个声音你理解他的紧张，焦虑的，或者担心受伤，但它给你带来了不必要的痛苦。用批评的声音让你富有同情心的自己说上几句。

步骤三

最后,对批判性声音所作的观察进行重构。把他们放在一个更积极的角度，也许是在“无条件慈悲”的朋友的帮助下从最后的练习中恢复过来的。不要让批评的声音因为你的选择而责骂你，戴上你的“自我同情”或“同情的朋友”的帽子，以积极的态度看待情况。

例如，如果你对某件意味着你对朋友说的话感到恐惧，不要让你挑剔的声音完全控制你的思想。让你富有同情心的自我接管，然后说，“我知道你对你的朋友说了一句刻薄的话，你感到很难过。你觉得把这些都说出来感觉很好，但之后你感觉更糟了。我希望你快乐，所以请考虑给你的朋友打电话道歉。和她和好会感觉很好的。”

你甚至可以把这种积极的自言自语和充满爱意的肢体语言结合起来，就像抚摸你的手臂或者拥抱你自己。不管你怎么做，参与这种积极的自我对话会帮助你开始对自己更友善，最终会产生真正的温暖和对自己的爱。

看医生描述的这个练习。Neff的网站，遵循这个链接.

确定我们真正想要的

另外三个部分的练习可以帮助你找到你想要的激励自己以一种健康有效的方式来实现它。这个练习也必须定期练习，以体验它所能提供的全部好处。

第一部分

在上一个练习的基础上，这个练习的第一步涉及到你的消极的自我对话及其对你的有害影响。你可能不会马上把任何有害的结果和这种消极的自言自语联系起来，但你可以肯定，持续不断的自我批评会让你的大脑变成一个有毒的、不适宜居住的地方。

想想你为什么要批评自己，也许是希望对自己苛刻会激励你去改变。敞开心扉面对这些批评带来的情感痛苦，并对被审判的感觉表示同情。

第二部分

在下一阶段，挑战自己，想出一个更善良的，关爱的方式激励自己。考虑如何鼓励亲密的朋友或家人。想想一个聪明又有教养的父母，老师，或者导师会告诉你，你的行为并不能帮助你达到目标，并推荐新的方法让自己更接近你的目标。

提出你能想到的最具支持性的信息，反映出你潜在的愿望快乐的，健康的,和生产.

第三部分

每当你发现自己在批评或批判自己时，重复第一步。敞开心扉，接受这些想法带来的感受。然后，同情自己经历过这样的判断。

一旦你表现出同情心，试着重新构建你内心的对话，就像你在第二步做的那样。用鼓励和支持的声音代替批评的声音，为积极的改变提供理解和可行的建议。提醒自己，爱是比恐惧更强大的动力！

看到博士。Neff对这个练习的原始描述是，点击在这里.

引导冥想

引导性冥想这也是增强自我同情的好方法。

点击在这里聆听或下载一些独特的以自我同情为中心的指导性冥想。

3份增加同情心工作表（PDF）

如果你是那种“填空”型的人，或者如果你更喜欢看讲义或工作表，您可能会发现这一节更有帮助。

下面列出了一些最流行和有用的建立自我同情的工作表。

自我批评工作描述练习

本工作表旨在帮助那些在内心批评声中挣扎的人，经常同意它或对它说的话保持中立。完成这项练习将有助于个人认识到其内部批评家的主要责任，即。，批评家所需要的是在个人内部实现，或者批评家所扮演的重要角色。

工作表首先描述练习及其要回答的主要问题：

• 评论家在你生活中的目的是什么?也就是说,它的工作是什么？
• 它是如何做到这一点的?
• 这项工作做得怎么样？

写一份工作描述是回答这些问题的好方法，所以工作表就直接插入了。

第一，写下评论家的主要工作职责。它应该做什么？它的主要目的是什么？如果你被卡住了，你可以使用下面列出的例子之一:

• 保护[个人]安全和不受痛苦。
• 激励(个人)。
• 惩罚(个人)。

你可能会发现评论家有很多工作职责，一些积极的（为了保护你的安全和没有痛苦）；其他负面（惩罚你）。

下一步，确定评论家的工作职责。这些是批评家为履行其工作职责所做的具体任务。这些职责可能是“避开人”、“喝酒”、“争论”、“侮辱”或“斥责”。

最后,工作表转到评论家的技能和资格。评论家在这个职位上要成功需要什么？批评家需要擅长什么才能有效地完成工作?例子包括逻辑推理，总是正确的,有趣的是，或者欺负。如果评论家在工作职责上非常熟练，其中一些可能会与工作职责重叠。

这个练习可能是开玩笑，但对于那些认识到自己内心有一个批评家，但又觉得自己没有准备好应对这个批评家的人来说，这是非常有帮助的。在试图沉默之前，我们必须先了解我们内心的批评者，纪律,或者转移。

您可以阅读此工作表在这里下载此工作表在这里.

你可以找到另外两个工作表来增加同情心在这里.

如何爱自己，如何接受自己

这是最难回答的问题之一:我如何爱自己?

对一些人来说，看起来很简单！有许多人愿意承认他们对自己的爱，没有羞耻或沉默。

对另一些人来说,他们可能会为爱自己而挣扎，不是因为他们不喜欢自己，就是因为爱自己的概念似乎与自恋不相上下（剧透警告：不是！）.

无论你觉得爱和接受自己有多困难，你可以采取一些步骤来增强你的同情心，接受，爱你自己。

注册临床社会工作者肯·佩奇描述了我们如何学会爱自己这篇文章今天的心理学。

佩奇（2011）指出，爱我们自己本质上依赖于我们周围的人。我们也许不会纠结于欣赏自己容易被爱的一面，我们的积极的特质,和良好的特点,但我们都可能努力去爱自己的缺点和弱点。在这里，别人的关心和同情可以让我们敞开心扉，去爱自己最不可爱的一面。

然而，这包括让我们自己变得脆弱。不幸的是,对我们的自尊来说，唯一的巨大风险是可能会导致与所爱之人的亲密关系，间接的结果是，对真实自我的真爱。

如果你想增强你的自爱，佩奇建议我们从更多地了解“真实”和“虚假”的自我开始。回答这两个问题可以帮助:

• 在你的童年，你必须隐藏或伪装你真实自我的哪些部分？
• 在你当前的关系,你在哪里被限制在一个太小的空间里?你没有表达你自己的哪些部分？

如果你注意到你最热衷或最有天赋的事情和你压制的事情一样，不要惊讶，Page说这是一种常见的现象。释放你的全部潜能，接受这些热情和天赋，你必须向别人敞开心扉。

想想你的哪个朋友，家庭成员,或者其他爱你的人最支持你和你的激情或天赋。哪一个是鼓励和慷慨的？他们中的哪一个没有被你的天赋所吓倒，也没有嫉妒你的能力？确定这些支持人员，和珍惜你的关系和他们在一起。依靠你生命中这些积极的存在，当你能的时候还给他们2011）。

向这些关系敞开心扉会增强你向自己的爱和同情敞开心扉的能力，通向更健康，更快乐的，更富有同情心的你！

如果你正在与他人的关系中挣扎，或者只想专注于自己，而不是你的朋友和家人，玛格丽特·保罗（Margaret Paul）（2014年）概述了你可以采取的一些步骤来增强你对自己的爱。

保罗称这一过程为“内在联系”，并指出其强大的治疗能力——你所需要做的就是练习。这六个步骤有规律地逐渐增强你爱自己的能力。

第一步-愿意感受到痛苦并对自己的感受负责

第一，要明白，我们所有的感觉都是传递给自己的信息，包含着重要的信息。这一步的目的是帮助你敞开心扉，接受你想要告诉你的感觉。

这是一个练习的好地方正念因为它会帮助你进入你的身体，敞开你的心扉，以同情心迎接他们。这一步都是朝着你的感觉前进，即使是困难的，而不是远离痛苦。

接受你对自己的感受负责——你可能无法完全控制它们，但是你可以选择如何回应他们。避免任何形式的自暴自弃，包括集中精力在自己的头脑里，评判自己，用物质来解决问题，或者把你的感受归咎于别人。

第二步-进入学习目的

在这个内键合过程中，在任何时候，你只能有两种意图:

1. 为了避免痛苦和责任，使用诸如上瘾和试图控制的有害行为。
2. 去了解你正在做什么或在想什么可能会给你带来痛苦，这样你就可以代表自己采取爱的行动。

想要改变第一种想法是很困难的，但向意图转变是我们取得进步和开始爱自己的唯一途径。我们必须有意识地选择了解自己，向我们的“更高的自我”敞开心扉，而不是沉溺于我们的“更低的自我”。

第三步-了解你的错误信仰

错误的信念-不幸的是，我们都有。在学习爱自己的过程中，重要的是我们要确认我们的错误信仰。

这需要一个深入而富有同情心的探索过程，探索你内心深处的信仰和价值观，把你的信仰和导致你痛苦的人或情况联系起来。

你可以通过问你的感觉自我来进行这种探索，或者你内心的孩子，“我在想什么或做什么导致了痛苦的焦虑感，抑郁症,内疚,耻辱,嫉妒，愤怒，孤独,or emptiness?" Allow the answer to come from your inner,真实的自我,直接从你的感受的源头。

当你对自己的想法或行为有把握时，就会产生这些感觉，探索你受伤的自我，找出你所拥有的恐惧和错误的信念，它们引导你走向自我放弃的思想和行为。确定你的错误信仰是挑战这些信仰的重要一步，接受自己，爱你自己。

第四步-与你的更高自我对话

与更高的自我联系似乎是不可能的困难，但保罗坚持说这比你想象的容易。在任何答案出现之前，你必须敞开心扉去爱自己，但他们终将到来。

你可能只需要几分钟就能建立起重要的联系，并对自己有新的认识，或者可能需要几天时间，周,或是几个月。这些见解可能只出现在你脑海中的图像中，或者它们会出现在你的梦中。

无论他们如何出现，要知道，如果你对他们敞开心扉，他们就会出现——这只是时间问题。

第五步-采取第四步所学的爱的行动

下一步，把你在第四步中获得的见解应用到你的生活中。

你有没有注意到你的压力或抑郁经常是因为你不倾向于自己的需要？一定要照顾好自己的需要。

你是否发现你经常把自己最糟糕的想法分配给别人，甚至什么时候都没有表示过这样的意见?当你朝这个方向前进时，停下来，提醒自己你不可能知道别人在想什么，假设最坏的情况通常都是错误的，而且通常都是无用的。

如果你在这一步上挣扎，remember that asking "What can I DO to love myself?" is a far better question than "How can I FEEL love for myself?" It's much harder to conjure a desired feeling out of thin air than it is to take actions that will help you authentically experience the desired feeling.

第六步——评估你的行动

在第五步之后检查一下自己。你采取的爱的行动是否帮助你摆脱了一些愤怒和羞愧?它是否减轻了你的痛苦，帮助你对自己更有同情心?如果不是，根据需要重复这些步骤，直到你找到正确的成分和步骤，将你带到和平，快乐,以及内在的自我价值感。

这个过程不仅能帮助你爱自己，它也会影响你生活的每一个领域。当你表现出爱和同情，你的人际关系,你的工作,你的健康将会反映出这种正能量。

如果这个过程需要你，你想了解更多，保罗连接到一个免费的内部连接课程betway AG真人在这里.

如何去爱和接受别人

幸运的是，爱别人一般不难，混乱,或者像爱自己一样复杂！然而，以一种富有成效和富有同情心的方式去爱别人仍然是一种挑战。

有很多资源可以帮助你学会如何去爱和接受别人。在某些情况下，这很简单，只需接受爱自己的建议，并将它们应用到其他人身上。然而，有些只是不适用于别人，因为他们是我们自己。

所以，你如何去爱那些对你最重要的人？好吧,指导可以来自最奇怪的地方——在这种情况下，wikihow提供了一些学习去爱别人的奇妙步骤。

你可以找到四种不同的方法来爱别人这个页面:

• 拥抱他人
• 与他人互动
• 诚实
• 原谅伤害你的人

这四种方法并不是互斥的——你可以从每一种方法中取比特和片段，一个比另一个大得多，或者忽略一两个不符合你风格的方法。

第一，拥抱他人需要三个步骤：

1. 花时间与他人交往，尤其是做你们都喜欢做的事情。
2. 接受别人本来的样子，避免批评他们或试图改变他们。
3. 忽视轻微的冒犯——如果有什么事情真的困扰着你，以尊重的方式提出；否则，让它去吧。
4. 感激他人所做的一切，用言语表达你对他们的感激，行动,或两者兼而有之。

下一步，按照以下六个步骤尝试与其他方法交互：

1. 对爱感到舒服，尽可能多的拥抱，爱的触摸,赠送礼物，提出表扬,等。
2. 用言行来表达你的爱，允许别人对你表达他们的感受而不去评判或嘲笑他们。
3. 向你所爱的人敞开心扉，并在需要时提供支持。
4. 为别人做一些小事，中等事物，和大的事情,取决于他们的需要。
5. 是自发的!为了保持关系的有趣和活跃，用一些有趣的东西给你爱的人惊喜。这在浪漫关系中尤其重要。
6. 安慰彼此——无论顺境还是逆境，都要相互支持。

诚实的方法包括三个简单的步骤：

1. 信守你对他人的承诺——履行你的承诺，向他人表达你的关心。
2. 对你爱的人说实话。
3. 做真实的自己——做真实的自己。

最后,宽恕伤害过你的人的方法包括以下步骤:

1. 先原谅你自己。这是在你原谅他人之前必须解决的至关重要的第一步。
2. 避免记分；放下这些小事，不要怨恨别人，也不要计较别人伤害你的时候。
3. 表达你的痛苦——尽管你应该让小事情过去，当你被你爱的人深深地伤害时，你也应该学会如何处理你的痛苦。
4. 让痛苦过去，是否道歉。原谅别人不是关于他们，这是关于你的——原谅别人能让你从无谓的痛苦中解脱出来。

把维基作为我们人类经验中最基本的东西来使用，就像爱别人一样，似乎很愚蠢，但是，不要把自己与来自不同寻常的地方的好主意拒之门外——这些都是可靠的建议，你可以实施这些建议来更深刻、更有效地爱他人。

如果你想从哲学或心理学的角度来看待爱别人，这一块乔尔·阿尔梅达（JoelAlmeida）描述了如何利用五个关键特征或习惯向他人表达爱。

爱是耐心

用耐心向别人表达你的爱。与其关注其他事情，被完美主义所转移，或者当你所爱的人没有达到你的期望时变得不耐烦，练习耐心。

“耐心使你能享受人生的旅程”，而不是匆忙地走完人生的终点(阿尔梅达，N.D）。练习耐心不仅会给你带来友谊和机会，它会让你成为一个更好的朋友，恋人,和全面的人。与其着眼于未来，耐心会让你扎根于当下，享受生活。

爱是仁慈

的善举是我们能采取的最有力的行动之一。看似微小的善举，在经历多年甚至几十年后才会被记住。

阿尔梅达(北达科他州)指出，善良就像一条湍急的河流，with a calm surface "even as it grinds the rough edges off rocks." It can lubricate the tense interactions between people,在动荡时期抚慰，即使是最爱发牢骚的人也会被磨灭。

用善良向别人展示你爱和感激他们，你会发现你的生活充满了正能量。避免任何对粗鲁的冲动，批评,愤怒，或怨恨，代之以善良。

爱是为了取悦别人的成功。

爱的一个关键组成部分是在他人的成功中找到快乐。你很容易被那些有钱的人嫉妒，更具吸引力的体格，或者一大群朋友，但这只会导致消极的结果。

与其贪图他人所拥有的或怨恨他人的成功，献身于与你所爱的人分享生命之旅——分享他们的快乐和成功，分享他们的痛苦和失败。

耐心等培养对他人成就的喜悦感，不仅会像飞蛾扑火一样吸引他人，但是让你成为别人更好的朋友。

如果你很难从周围人的成功中找到快乐，花些时间培养自己的独特性和核心价值观。强烈的自我意识和对自我的同情会增强你享受他人成功的能力。

爱如谦卑

确保别人不喜欢你的公司的一个可靠方法就是吹牛，自夸,以牺牲他人为代价来支撑自己。

然而，练习谦逊会让你花时间和你在一起，对你所爱的人是一种积极的体验，而不是他们必须忍受的考验。

我们经常吹牛或自夸以增强自我意识，因为我们觉得不够充分，没有安全感,或者为自己感到羞耻。然而，这是一把双刃剑:虽然你可能暂时感觉好一些，你只是感觉比别人好，这意味着你有时也必然处于比较的劣势。例如,如果你吹嘘自己有一辆比别人更好的车，这意味着拥有不那么豪华的车的人不如拥有好车的人。自然地,有人一定会有一辆比你更好的车，让你再次处于劣势。

在一个看似矛盾的概念中，当我们很快承认自己的缺点并承认自己的缺点时，别人对我们更有好感。表现出谦逊表明我们尊重他人是基于他们的内在价值，而不是建立在武断或肤浅的基础上。

谦虚，你会发现爱别人和爱你自己更容易。

爱如移情

也许最有力的爱别人的方式是练习移情.真正爱别人，我们必须设身处地为他们着想。如果我们不能设身处地的为别人着想，我们不能真正理解和感激他们是谁。

练习同理心会让我们对他人(和自己)的爱比我们之前认为的更大，把别人吸引到我们的同情心散发出来的温暖和光明中去。

通过同情他人来表现你对他们的爱——即使你不一定知道他们所面对的一切，或者不赞成他们所采取的行动，努力去理解和同情他们此刻的处境。你不会后悔的!

阿尔梅达（北卡罗来纳州）通过肯定爱不是“刚刚发生”的东西，而是必须发展的力量来结束这篇文章，栽培，并保持。这可能需要一些努力，但是这项工作的结果是快乐的，健康的,接受自己，鼓励他人快乐，健康的,接受。

无论你如何选择表达爱，重要的是要经常真实地表达爱。爱别人不仅会使那些得到爱的人受益，它也会改变给予爱的人。

带回家的信息

希望你能发现这篇文章是对同情心的有益探索，接受,爱自己，以及其他。

我们能做的最重要的事情之一就是更好地生活，更幸福的生活是为我们自己和他人（包括我们所爱的人）练习同情。那些我们讨厌的人，还有那些我们甚至不知道的)。无论开始一段自我接纳的旅程有多难，-爱，和同情,记住，结果是值得你在这段旅程中投入时间的。

你对如何发展自我同情有什么看法？这些自怜练习中有什么特别有用的吗？你做什么来表现你的同情心？请在评论中告诉我们!

谢谢你的阅读，记住要善待自己!

• 参考文献

  • www.actwithcompassion.com/
  • 阿尔梅达,J（N.D）。5种向他人（和你自己）表达爱意的方式。小佛.检索自https://tinybuddha.com/blog/5-ways-betway GD真人show-love-others-yourself/
  • 吉尔伯特P.和宝洁,年代。（2006年）。同情心训练与高度羞愧和自我批评:概述和试点研究的群体治疗方法。临床心理学与心理治疗13，353 - 379。内政部：10.100/cpp.507
  • 页面,K。(2011年,5月21日）。如何先爱自己。今天的心理学。检索自https://www.psychologytoday.com/blog/findingbetway GD真人-love/201105/how-love-yourself-first
  • 保罗，M(2014年,9月18日）。你是如何学会爱自己的?身心的绿色。从https://www.mindbodygreen.com/0-15295/how-do-you-actually-learn-to-love-yourself.html获取
  • www.psychologytools.com
  • www.self-同情.org
  • www.wikihow.com/love-people